Una inútil esperanza..

 De nuevo aquí .. mi otro modo para desahogarme , en realidad me gusta más este , no sé en que momento me perdí de está manera pero la verdad ya no quiero encontrarme,… no vale la pena, nada vale la pena, para que salvar a esta inútil , para que evitar que deje de hacerse daño y cambie ese pensamiento autodestructivo ¿para qué? ¿a quien le importa? ¿a quien le afecta? EXACTO a nadie, si mejoro o no nada va a cambiar y la verdad prefiero quedarme en mi burbuja deprimente , no porque me guste, es porque al menos aquí nadie me escucha llorar, nadie me ve y no tengo que aguantar sus falsas caras de un interés fingido,  al menos aquí nadie escucha mis gritos de auxilio, a nadie lastimo excepto a mi misma,nadie se merece tener una hija, hermana, amiga,novia.. como yo y por eso prefiero fingir que estoy de perlas, temo que mi final sea en un sanatorio  y a este paso no  tardaré en llegar allá, …quiero, quiero encontrar esperanzas, quiero que alguien me tome de la mano , me levante del suelo y me ayude.. sé que debería hacerlo sola .. pero después de un tiempo, después de tantas caídas, lagrimas y heridas.. simplemente sola no se puede.. quiero volver a ser aquella niña sonriente que en algún momento de mi vida fui.. en mi vida he sido verdaderamente  feliz sólo una vez, ahora sé que jamás lo volveré a ser.. debí aprovechar un poco más esos meses.. porque lo más cerca que volveré a estar de esa felicidad es en el recuerdo.. pero no importa,  me conformo con estar bien, no feliz, pero al menos bien..  no tener ese maldito impulso de querer lanzarme a un carro, de mirar temerosa las pastillas de mi padre, de oprimir más fuerte la cuchilla, no quiero esto..  no quiero levantar cada mañana con ganas de morirme , acostarme cada noche deseando no despertar al día siguiente.. siento que mi vida ha perdido el rumbo, ya no puedo controlarme.. no puedo carajo no puedo , necesito un apoyo, pero un apoyo en realidad, alguien que me de una bofetada cuando intente hacerme sangrar, alguien que no le importe si le dejo toda la ropa empapada de lagrimas, que sea un tanto demente, paciente y arriesgado para que me ayude a salir de esta mierda.. porque eso es lo que es sentirse así.. esto es absurdo ¿ a quien carajos le interesa? Todos están ocupados en sus vidas, todos están felices en lo suyo, no se quieren manchar las manos con sangre de una estúpida con vacíos y cicatrices, esto no tiene sentido , lo mejor es que me resigne , la felicidad como la vida no está hecha para mí..¿piensas que alguien te dará  animo detrás de una pantalla o aún mejor en la vida misma? ¿piensas  que  tu infierno se apagará y el fuego se volverá en hermosos tulipanes naranjas? Acaso pienso que después de todo no es tan tarde y puedo arreglarme , construyendo poco a poco mis ganas de seguir adelante..¡bahhhh! eso le pasa a otras personas, no a mí.. mi destino es esto.. pero no te preocupes Liz que al menos no le haces daño a nadie , sólo  tú te estas quemando lentamente , sólo tú te desvaneces poco a poco , al menos ves como las personas que quieres avanzan  y   sabes con seguridad que la persona que tanto amas está bien, es feliz y está mejor sin ti..  y al menos y sobre todo .. todavía me quedan mis sueños. Aquel lugar en que mi vida no es sufrimiento y dolor..