Platónico.

¿Quién iba a pensar que llegaría a amarte así?

Eres precioso, eres un sueño que jamás llegaré a cumplir. Si tal vez hubiera nacido 10 años antes o tú 10 años después, si quizá yo hubiera nacido en tu continente o tú en el mío, si tal vez yo hiciera parte de tu lista de amigos o tú hicieras parte de los míos, pero no es así y jamás lo será o no en esta vida.

Me enamoré de ti sin siquiera saber tu nombre y no es por tu físico porque cuando veo tus ojos puedo ver tu verdadera alma, estás en cada uno de mis sueños, cuando cierro los ojos o cuando estoy despierta. Y pienso que en otra vida Dios y el destino puedan darnos una oportunidad.  Pero por ahora seguiré soñándote, seguiré  imaginando tu sonrisa junto a la mía y no me preocupo, no me entristezco porque soy feliz con tan solo saber que existes.

Eres canción.

¿Recuerdas cuando viste a esa persona por primera vez? Porque yo nunca me acuerdo de cuando vi a una persona por primera vez, pero si recuerdo la primera vez que me hizo sonreír y cuando sentí quererla, recuerdo la primera canción que le dediqué y que me dedicó.  

Las personas son como canciones, hay canciones alegres y que te llenan la vida de colores, hay canciones hermosas pero irremediablemente tristes,  hay canciones que te hacen enojar por su letra o quizá por su melodía, hay canciones que no dicen nada y hay otras que lo dicen todo. Pero yo no sé qué tipo de canción soy, seguramente ese tipo de canción que escuchas en la calle pero al llegar a casa te olvidas y jamás de los jamases la vuelves a escuchar, tal vez puedo ser esa canción que tatareas sin cesar pero no sabes lo que significa, o esa canción de melodía suave y que solo puedes comprender con un par de auriculares.

Pero no solo las personas son canciones, los momentos también lo son y es por eso que todas las cosas que he vivido prefiero convertirlas en canciones en vez de recuerdos porque así es más fácil comprender a la vida. Tengo una canción para cada instante, para  mi primer beso, para mis primeros amigos, para cuando me enamoré de ti, para cuando recuerdo tu sonrisa, para tus manías, para tus malditas palabras despidiéndote de mí, para cuando dejé de amarte, para la soledad, para mis momentos de ansiedad, para mi familia, para el rechazo, para el amor, para el cielo vestido de gris, para mi lágrimas, para ti, para ellos, para todo el mundo… No hay persona en mi vida que no tenga su canción propia, todas pero absolutamente todas las personas que han pasado por mi vida tienen una canción guardada aquí en este corazón lleno de desesperanza y es entonces donde me pregunto mil y mil veces si existe alguna canción que tenga mi nombre que cuando alguien la escuche se acuerde de mí, cierre los ojos y me vea. Aunque tal vez estoy pidiendo mucho, tal vez algunas personas estamos hechas de un profundo y bonito silencio.

¿Y tú qué canción eres?

Paréntesis.

Quisiera escribir pero siento muy pocas ganas de hacerlo, sin embargo aquí estoy pero la verdad no sé como me salga esto porque mi mente se siente algo atrofiada. 
Te cuento que todo marcha mal,  no sé si tú que estás leyendo esto me conoces si es así deberíamos salir  y hablar de la mierda que hemos tenido que pasar porque si estás aquí leyéndome debes estar igual o peor que desesperado/a o tal vez no, tal vez viniste acá por casualidad y no me conoces, en fin...si es que alguien lee todo esto.
Estoy escuchando la canción "Nuestra aflicción" de esa banda que es mi favorita y creo que lo será por siempre, de hecho este año tuve la oportunidad de conocerlos y sinceramente siento que esa ha sido la única cosa buena que ha sucedido durante estos meses, esa y el  concierto de lol.  Te cuento que hay noches en que no duermo nada, lo único que hago es recordar y recordar, por eso esa canción que mencioné allí arriba me gusta mucho, porque la escuché en esa época del 2010 donde me sentía la reina del mundo, donde todo esto de ahora parecía tan lejano y donde la vida no dejaba de sonreírme. Pero ahora la vida no deja ni siquiera levantarme, caída tras caída... sin rodilleras, sin casco y solo con una caja de curitas para tantos raspones.  ¿Sabes?   yo hago todo lo posible para seguir adelante, lo estoy intentado con todas las fuerzas de mi alma pero ¡carajo! cada vez que avanzo dos pasos la vida me empuja haciéndome retroceder tres. ¿Qué karma estoy pagando? es lo que me pregunto día tras día aun con la esperanza de que todo cambiará, de que la vida se canse de patearme y decida dejarme avanzar. 
En fin... ahí voy, ahí sigo, sin rodilleras ni casco pero al menos con voluntad. 

La misma basura de siempre.

Me llamo... la verdad es  que no importa como me llamo. Mi electroencefalograma aparentemente está  perfecto pero no sé entonces la razón de sentirme tan muerta, es verdad que mi fisiología está correcta pero nada en mi vida está bien, yo no estoy bien pero ¿acaso importa? la respuesta es obvia. Todo vale cifras negativas y constantes de desesperación. Tengo crisis de tricotilomanía y pesadillas. No hay paz, no hay alivio, todo en mi vida va en caída libre y ya nisiquiera me importa.   
Escribo porque no tengo salida, porque no hay otra cosa que pueda hacer. Poco a poco me debilito y mis fuerzas me están dejando.  Me estoy cayendo a pedazos, me estoy esfumando y  no puedes ayudarme porque ya todo está podrido.

Fragmento.

Yo no sé como poder escapar de está horrible ciudad. Es que la verdad necesito un poco de tranquilidad, siento que solo sigo por inercia, siento que me estoy desvaneciendo y haciendo polvo.  Ya tu amor no me sana, ya nada me sana ni siquiera las pastillas. Necesito escapar, necesito aprender a soltarte porque este viaje tengo que hacerlo yo sola, necesito aprender a decirte adiós, sé que mereces lo mejor y lo mejor no está conmigo. No me culpes, culpa a todos los monstruos que  decidieron ser parte de mí, estoy agobiada, las voces en mi cabeza se hacen cada vez más fuertes, el llanto no cesa, mis manos están temblorosas al igual que mi rodillas. Solo quiero irme a un lugar donde nadie reconozca mi rostro y no sepan mi nombre, tengo las maletas listas y aunque estoy algo nerviosa es la mejor decisión para mí, para ti y para todos. 

PD: Te extraño desde ahora y todavía no me he ido, por favor no olvides recordarme cuando el viento esté rozando tus mejillas y las olas del mar digan mi nombre.

Hey pequeña...

Hey pequeña, tú no vales nada. ¿Es que acaso te pagan por ser un estorbo? Eres una maleducada grosera, eres una inútil, no haces nada además que esa carrera que escogiste solo te permitirá un cargo de secretariado.

Hey pequeña,  ponte la ropa que a mí me gusta, inscríbete a ese grupo de danza porque ese de música es basura, arréglate y péinate porque pareces una desconocida.

Hey pequeña, me avergüenzas ¿Por qué no puedes ser como tu prima?, tus amigas me caen mal y obviamente no puedes salir con ellas porque tienes que quedarte aquí conmigo. Aprende a hacer manualidades o haz algo pedazo de inútil.

Hey pequeña, deja de tragar, mírate a un espejo ¡Pareces una vaca!, ponte a hacer ejercicio para que así alguien te pueda querer, acuérdate que a las niñas gordas no las quiere sino la mamá.

Hey pequeña, deja de estudiar y ponte a trabajar porque te has vuelto una atenida que quiere todo regalado, no haces absolutamente nada acá, vete de mesera o a vender zapatos.

Hey pequeña, eres una gorda infeliz, estoy aburrida que vivas aquí conmigo, empieza a buscar otro lugar porque en realidad tú me tienes harta.

Hey pequeña, deja de comer a escondidas que pareces una marrana ¡Maldita gorda!

Hey pequeña, ¡Cállate! Yo nunca me equivoco,  todos mis golpes e insultos te los mereces.

Hey pequeña, nunca serás nadie, nunca serás nada…

Las palabras no son balas pero aun así hieren peor que estas.

Mi primera Combustión.

"Seis años después reapareces y hablando sola 
resumes tu noria de vida en un solo café. 
Y curado, al fin, me permito el lujo de observar 
tu pelo raro y creo que ahora fumas demasiado 
y hablas como si te hubiera preguntado... 
'¿De quién te vengabas todo el tiempo que yo estuve a tu lado?' 
Y aun no sé  ¿a qué diablos viene ahora tu llamada? 
Tiembla tu cuchara y eso nunca queda bien. 
Di, di la verdad, llevas tiempo sin romper muñecos
pasados unos meses alguien me ajustó de nuevo 
y queda un poco lejos cuando me incendiaste 
y ya, soplaron las cenizas, volaron las cenizas..."

Cuando pasa el tiempo y te preguntas ¿Pero que diablos le vi?
Cuando le das un lugar en el olvido pero sigues  en ocasiones  recordándonlo/a
Cuando es feliz con alguien más, cuando eres feliz con alguien más...
Cuando sonríes acordándote de aquella noche lluviosa en que se les olvido cubrirse
Cuando  cuentas una por una todas las promesas que rompió
Cuando tiempo después te enteraste que le dedicó todas las canciones que te dedicó, a alguien más y lo horrible que se sintió eso
Cuando vas 4, 6, 10 o 15 años atrás cuando estaban juntos
Cuando rompió tu corazón y no recogió los pedazos
Cuando llegó a tu vida alguien que sanó esas heridas y pego tu corazón con besos
Cuando te incendiaste
Cuando viviste tu primera combustión
Y cuando tiempo después volaron todas las cenizas.

Esto va para todos los amores que perdimos, que estamos perdiendo y que perderemos.

Sin esperanzas.

Quiero encontrar una luz que me guíe en medio de tanta oscuridad porque creo que no puedo soportarlo más, creo que voy a estallar y mis pedazos cortarán las pocas esperanzas que flotan en el aire. Lo único feliz que me queda son los recuerdos, a ellos los acaricio, los beso y los protejo con mi alma destrozada y es que ya no queda nada que pueda salvar, las sombras se esconden en las pupilas de mis ojos y en la comisura de mis labios, la tierra de mis sueños está devastada  y el jardín de las oportunidades está podrido.

Grito con todas mis ganas pero nadie escucha, hago señales de humo pero todo es niebla gris. Los pájaros están mudos, el sol se congeló  como se congeló mi corazón. Mi piel está fría y mi voz  está demasiado aguda.  No encuentro salida, no hay escapatoria, estoy perdida y sinceramente siento que nadie me va a encontrar.  

Arte y felicidad.

Dicen que el arte no proviene de la felicidad pero tú eres arte, tú eres poesía y tú eres margaritas en campos verdes.  Tú estás hecho de suspiros, de sonrisas y de bonitos pensamientos. Tú eres la luz al final del túnel y el tesoro en el fondo del mar.  

Tú eres arte porque el arte llena los vacíos del alma y  es que también eres tiempo porque sanas  heridas del pasado. 

 Tú eres eternidad y lágrimas de alegría, eres el aleteo de las mariposas en primavera, eres los rayos de sol en la mañana y el "buenas noches" de una pareja enamorada. Tú eres mis ganas de seguir adelante, eres semillas y fresas frescas. 

Tú eres ese sueño que jamás pensé podría hacerse realidad y eres esas cosquillas en la panza que sentimos cuando besamos a la persona correcta. 

Tú eres los colores que aun no se han inventado, los planetas que no se han descubierto y todos los "Te amo" que se han dicho hasta el momento. 

Tú eres arte, tú eres felicidad y punto.

¡Cállate!

Yo sé lo que es eso, yo lo he vivido, yo lo vivo cada día de esta vida tan injusta. Yo he llorado mares como tú, yo lloro océanos como cualquier otro que dices conocer. Yo he sonreído estando vacía y he dormido noches seguidas, así que no me digas que no sé lo que es eso porque probablemente seas tú quien no sepa como es seguir adelante con un dolor insoportable. Tú no sabes nada, nadie sabe nada aparte de mi nombre y de mi edad. ¡Cállate! porque he tenido que soportar cosas que a otros le hubiera robado la cordura, ¡Cállate maldita sea! tú no sabes un carajo por lo que yo estoy pasando, no sabes como es vivir una vida tan llena de nada, no sabes mis batallas perdidas y las que me obligaron a rendirme sin antes empezar. Tú no sabes absolutamente nada de mí y a mí no me importa que lo sepas, así que trágate esas palabras porque he pasado por tanta mierda que estoy segura tú no hubieras soportado. ¡Silencio por favor! no digas más  y regresa con tu montón de gente que dices conocer pero a mí no me jodas más. Vete a donde sea que te plazca y no me digas que sabes por lo que estoy pasando, deja de decirme que has estado en mis zapatos, porque para empezar alguien tendría que robártelos, tendría que golpearte por completo  y tú tendrías que empezar  a caminar descalzo.

Un camino.

Con los sueños vacíos te pido que me escuches

Con las esperanzas en marcha te pido que me entiendas

Con la carga del pasado te escribo de cien a mil canciones

Y con las huellas de mis errores, te ruego no me detengas.

Con la interminable búsqueda de saber quién soy

De poder encontrarme y llevarme contigo

De conocer mi verdad y sacarla a la luz

De decirte te quiero sin parecer un mendigo.

Pensando en esa ruleta rusa que es la vida

Tomando decisiones por un  futuro incierto

Sigo arrepentido por el daño de aquellos años atrás

Sabiendo que tú eras mar y yo solo un desierto.

Mi mente me engaña de tanto echarte de menos

Te juro que era otro cuando decidí decirte adiós

Hoy ya no puedo hacer nada al respecto

Más que pedirte perdón en Silencio y orar por ti a Dios.

Cuando creí en el "loquero".

La semana pasada fui al “loquero” no se molesten, así les digo de cariño. Era un señor aproximadamente de 40 años, rubio, de mediana estatura y muy tranquilo (supongo que todos los de su especie deben ser tranquilos) nunca he creído mucho en sus terapias psicológicas, de hecho creo más en la farmacología. El consultorio no era nada del otro mundo, sus diplomas enmarcados, un par de pisapapeles, su escritorio con dos sillas, una biblioteca pequeña, un asiento acolchado y la otra cosa que es una combinación entre silla, cama y sofá.

Todo comenzó como una cita de rutina, preguntas cotidianas y nada del otro mundo, sin duda  él se percató inmediatamente de mi incredulidad y mis gestos de desagrado, fue ahí cuando se paró  y me pidió que me pusiera cómoda en su “silla-cama-sofá”. Empezó a decirme cosas y cosas que sinceramente no entendí muy bien, luego comenzó a hurgar en mi vida, el chismografo más largo a decir verdad, le dije que tenía un novio que me amaba mucho pero que yo le hacía sentir triste en ocasiones, que yo subía y bajaba bruscamente de peso, le dije también que  no tenía ni un amigo en el mundo y le conté por todo lo que he tenido que pasar en estos últimos años, mi corazón se empezó a arrugar y mi mirada no se levantaba del suelo, le conté que he pensado en el suicido, que lloro mares, le conté que me parecía increíble como todos mi exnovios, examigos, examigas, excompañeros llevan  una vida increíble pero yo me hundo más y más. Le dije que al parecer eso era genética pues mi mamá también suele tener sus pequeñas crisis, le comenté que la vida siempre busca tratarme a patadas, que hay días en que tengo esperanzas pero siempre sucede algo que termina destrozándolas de nuevo. Le dije que quiero llegar a hacer un santuario de animales porque el dolor de estos seres me parten el alma. Le conté muchas cosas y me guardé otras que absolutamente nadie en este mundo sabe, no sé si un día podré contárselas porque para mí es demasiado duro recordar.

Ayer fui de nuevo a visitar al loquero, le conté que había empeorado y que había faltado a algunas clases solo para dormir más, que estaba de mal genio casi siempre y que había noches que no podía dormir en absoluto, me puso unas tareas para la próxima visita, que tratara de hacerlas así no tuviera mucho tiempo.  Me hizo de nuevo muchas preguntas y finalizó escribiendo en el cuadro clínico “Trastorno distímico”.

Antes de irme me dijo una cosa que sentí como llegó al alma, fue algo más o menos así:

“Tú estás joven y puedes seguir adelante, sé que las cosas no han sido fáciles para ti pero por algo estamos en este mundo, yo te voy a ayudar lo más que pueda pero tienes que recordar que tú también te tienes que ayudar porque yo solo no puedo, tienes una nobleza que pocos en el mundo tienen y  aunque tú no te des cuenta eso es lo que te hace maravillosa”.

Un pedacito de mí.

Que me gusta el helado de vainilla y odio las mentas de sabores.

Que me encantan las flores y me hastía el chocolate.

Que soy aficionada a los superhéroes y a las películas de terror pero no me agrada mucho las películas de Zombies.

Que me encantan las fresas pero detesto la sandía.

Que me gustan los videojuegos pero odio esos de género MOBA.

Que soy muy amable con la mayoría de  personas pero no todas son tan amables conmigo.

Que me encanta el mojito pero jamás me he embriagado.

Que me fascinan los colores aunque también ame los días grises.

Que me gusta hablar de tonterías aunque no tenga ni un amigo.

Que me he enamorado dos veces y en una de aquellas veces me rompieron el corazón.

Que me he reído muchas veces pero tal vez he llorado más.

Que pienso que los trastornos depresivos se curan con amor y no con pastillas.

Que tal vez soy muy ingenua y algo torpe.

Que la vida me ha pateado muchas veces pero siempre he logrado levantarme.

Que la felicidad me ha visitado  muy pocas veces después que cumplí los 11 años.

Que alguna vez quise ser astronauta  o tal vez en el fondo aun lo siga queriendo.

Que nadie me llama por mi segundo nombre y se les olvida escribir el primero.

Que creo en Dios digan lo que digan.

Que mi suerte no es muy buena pero me he encontrado tréboles de cuatro y cinco hojas.

Que soy la que casi nadie quiere y la que siempre quiere más.

Que amo a los animales y mi mayor sueño es hacer un refugio que se vuelva santuario.

Que deseo viajar  por todo el mundo pero no viajar sola.

Que me gusta que me dediquen canciones así nadie lo haga.

Que odio la sopa pero amo los sándwiches.

Que odio cumplir años porque cada vez se vuelven más tristes.

Que amo la navidad así sean mucho más triste que mi cumpleaños.

Que a pesar de que ahora mismo todo esté yendo mal tengo la esperanza que no muy tarde empezarán a ocurrir cosas increíbles…   

¿Vale?

Empezamos como un par de desconocidos, todo fue por casualidad pues yo estaba pasando por una de mis tantas crisis. Poco a poco nos fuimos volviendo amigos, su capacidad de entendimiento hacía mis emociones me  dejó perpleja, sabía exactamente como me sentía y en vez de decirme  cosas estúpidas de superación él era realista y me recordaba que más temprano que tarde todo se iba ir al carajo.

Pasaron los años y él se quedó a mi lado, aunque  hubo pequeñas temporadas que no lo veía y creí haber superado su compañía,  pero la verdad es que él jamás dejo de abrazarme en las noches y susurrarme al oído lo  mal que estaba por no llamarlo.

Ahora pensándolo bien, creo que con él he tenido la relación más estable y duradera de toda mi vida, sabe mis secretos, sabe cada momento en que he llorado y lleva la cuenta de todas las veces que he querido salir corriendo y dejar todo, han sido 786,324 veces o  786,325 si contamos este preciso instante.

No sé qué pasará ahora, siento que él está muy aferrado a mí y aunque ha estado conmigo desde los 7 años ya no quiero más su compañía. He pensado en irme a otro planeta tal vez Saturno o Júpiter sin embargo todo sería en vano pues él me seguiría y no es justo que Saturno o Júpiter se llenen con esta niebla gris  que me cubre.

Ya es hora de irme, él está en la cocina preparando té ¡Como odio el té maldita sea! Además que no le gusta que hable con nadie. Por el momento seguiremos juntos y no te digo su nombre porque la verdad es que tiene muchos pero si quieres dile Vacío y por favor no le cuentes a nadie ¿Vale? 

Fragmento.

Escucho esa canción de los Beatles que tanto te gustaba  y recuerdo que solías decirme que algún día ibas a tocarla en frente de una chimenea  con medio siglo encima, yo te contestaba que iba a estar ahí para escucharte y para recordarte lo tontos que fuimos cuando teníamos 22 ¿pasará algún día? ¿jamás pasará?  pero esas preguntas no me impiden que deje de verte cada Sábado a las 10 Pm en ese bar del centro; ocho años y te sigues viendo hermosa ¿quién iba a pensar que serías la estrella que tanto aclaman? ¿quién iba a pensar que te iba a seguir queriendo después de tus “Ya no te quiero, me interesa alguien más”? te conozco más de lo que imaginas,  sé que has salido con Juan, Guillermo, Saúl y Valentino, sé que te aburriste de ellos como ellos se aburrieron de ti.  Te sigo extrañando después de tantos años,  después de haberme  roto cinco veces el corazón. Mi único amigo me dice que tengo un serio problema contigo, que debería ir a visitar a un psicólogo porque estoy obsesionado,  sin embargo yo le digo que no estoy loco que estoy es enamorado y que una noche me verás en medio de toda la multitud, te acordarás de mí y volverás a amarme como lo hiciste alguna vez, pero no, no tengo afán porque si te he esperado ocho años estoy seguro que te podría esperar toda mi vida.

La extraña sensación de haberte conocido antes.

El desastre.

Sé que he siempre he sido ese defecto de fábrica que nunca has aprendido a amar con todas y cada una de mis imperfecciones, sé que cuando me ves llegar de la universidad piensas “¿Por qué no es tan alta?” “¿Por qué no es un poco más bonita?” “¿Por qué no es algo más lista?” sé que quieres que sea la mujer más delgada de la ciudad porque así es la única forma que tenga algo de valor (lo sé porque cada día me lo repites) como también sé que le cuentas a tus amigas que estás preocupada por mi forma de ser, porque no me gusta bailar, porque no escucho la música que sale en los vídeos de la televisión, porque no me maquillo como se suelen maquillar las chicas de mi edad, porque nunca contesto el teléfono cuando me marcas… Sé que soy como ese error que has aprendido a amar por partes y que por alguna razón no amas completamente, pero lo irónico de todo es que lo supe desde que era una niña, desde que me regañabas en la calle porque me había raspado las rodillas, desde que me dijiste que si engordaba nadie jamás iba a quererme, desde que escondía mis moretones y heridas para no decepcionarte. Y si, puede que haya sido la alumna perfecta durante todo el colegio y hasta acepté tus peticiones de inscribirme en los cursos de danzas que tanto odiaba, sé que te sentías muy bien al saber que era la estudiante estrella de las clases, pero también sé que después de los 12 años no te has vuelto a sentir orgullosa de mí porque nunca hago nada suficiente, porque parezco una albóndiga, porque lloro cuando me siento triste y obviamente llorar para ti es una tontería. 
Pero no te culpo y de hecho toda la culpa es mía, soy muy torpe con los pies, fea, olvidadiza y no hago nada bien… así que perdóname por no ser tan bonita como las demás chicas, perdóname por no ser lo que tú quieres que sea, perdóname por no ser tu orgullo y sobretodo perdóname por ser este desastre del que tanto te avergüenzas.

Lo que alguna vez fuimos.

Hola ¿Me recuerdas? Hace algunos años decidimos hacer tontas promesas que hoy están más que enterradas y es increíble lo rápido que pasa el tiempo porque  míranos…  ya no somos aquellos  niños que se tomaban de la mano para cruzar la calle. Te escribo porque me voy de la ciudad y en medio de tanto polvo y cajas de la mudanza encontré una carta que escribiste con tinta negra, ahora que lo recuerdo jamás fuiste bueno en expresar tus sentimientos pero por alguna  extraña razón conmigo fuiste el mejor, siempre llenabas mis cuadernos con tus poemas cursis y yo siempre escribía nuestras iniciales en tus brazos y en la palma de tus manos. Me entere que  tiraste todas mis cartas y todas esas cosas tontas que las chicas les regalan a los chicos cuando tienen 16 años pero está bien porque así era más fácil olvidar mi nombre, las canciones que escuchábamos juntos  y todas esas tonterías que nos aferran a alguien que ya no está.

El tiempo hizo su trabajo y  sanó  las heridas que causaban dolor especialmente  en  los días lluviosos y madrugadas solitarias, el tiempo es sabio pero tonto al mismo tiempo porque se le olvida que nuestro corazón es terco y tiene memoria, así que no le doy todo el mérito porque quien decidió dejar de recordarte fui yo,  la misma que se cansó de tantas decepciones y de tus “por siempre” que apenas duraron unos cuantos meses, pero ya nada de eso importa, en fin éramos solo unos niños.

He aquí la carta, sonríe, recuerda  y salúdame a tu esposa.  

“No soy muy bueno expresando mis sentimientos y para serte sincero es la primera carta de amor que escribo y no sé cómo empezar. Quizá  podría empezar recordándote lo hermosa que te ves sonriendo o estando enojada  pero ¿qué estoy diciendo? Te ves hermosa de cualquier manera, tan hermosa  como la primera vez que te vi, llevabas el uniforme que llevaban otras trescientos chicas pero a ti era la única que le quedaba perfecto, tu cabello ondulado me enamoró perdidamente y tus ojos enormes me hacían sentir que había nacido solamente  para amarte. Llevamos 258 días juntos pero para mí es como si te conociera de toda mi vida, siento que mi corazón late muy rápido cada vez que tomas mi mano para cruzar la calle o cuando te despides con un beso en la mejilla dejándome el olor de tu brillo labial rosa. Sé que me quieres sinceramente por la forma en que me miras y en que sonríes cuando te digo que jamás voy a dejar de amarte, porque es verdad, nunca voy a dejar de amar a esa niña dulce que le encantan las paletas de agua y sueña con tener un refugio de animales cuando sea mayor.

 No imaginas lo feliz que soy desde que estás a mi lado y lo único de lo que me arrepiento es de no haberte encontrado  antes. No quiero perderte nunca, no sería capaz de seguir viendo el mundo como lo veía antes de que llegaras a mi vida, tan sombrío y tonto porque ahora que estás a mi lado sé que este planeta vale la pena y no me cansaría jamás de él  porque tú habitas aquí.

Te amo como nunca voy a amar a alguien más, mi corazón tiene tu nombre y sé que el tuyo tiene el mío.

Te amará siempre, tú sabes quién.” 

2015, volver a empezar.

Es el momento perfecto para levantarnos y sacudirnos el polvo, es el mejor momento para descubrir las alas y empezar a volar.
Es nuestra oportunidad de dejar eso de “Yo Vs el mundo” es el momento para agradecer a nuestros padres y dejar en el pasado tantas peleas, es hora de recordar a nuestros viejos amigos e invitarlos a un café. Es el momento de sonreír como nunca y no olvidar lo mucho que valemos.  

Así que no te preocupes mucho y volvamos a empezar ¿Qué dices?